我叫做沈洛年，是個國中生，原本我帶著滿懷期待的心踏入學校大門，一年級平平安安、快快樂樂得過去了，我很歡喜交到了許多朋友，暗想我的國中生涯就這麼毫無阻礙的過下去吧~~
可惜啊......二年級那年是我人生之中第二個低潮，事件爆發了，每個交朋友的學生都不願碰到的事在斑上發生，我的信心降到了最谷底，我的全身的神經早在那個時候麻痺、毫無知覺，我不明白為什麼那天會發生這樣的事，做錯了什麼嗎?我不懂......
看著眾人紛紛投向我一雙無情冷酷的的眼神，我的心登時涼了半截，原來......是我做得不夠好啊......我太自私了......完全沒顧慮到朋友的感受願意與否，造成別人的困擾、埋怨，一切的一切都是因果報應，我自找的，我不痛恨、也不想報復，我有什麼資格報復呢?
根本沒有......
二上，我渾渾噩噩度過了，一個噩夢的開始、噩夢的結束?不，你錯了。當時得我以為噩夢離開了，不在紛紛擾擾，能夠重新再來過、重新再面對國中生活，可能嗎?不可能......
對方再次展開圍剿行動，結合了我以前的「至交」好友，對施予殘酷的心靈刑法，受創的我，看著眼前的學務主任、眼前的生教組長、眼前的班導，我笑了，我真的笑了，這是一種極度悲從中來的傻笑，我突然明白一件事了.......朋友是什麼?對於這個名詞，我們有能如何瞭解其中的真諦?
人說，一生能得知己，死而無憾，對我來說這是強烈的諷刺，知己......朋友......是什麼?我自以為是得把他們當成人人所謂的「至交」，換來的只有無限的心靈受創，這是什麼朋友?
我這樣詢問我自己，也這樣詢問主任、生教、班導，他們以為我瘋了，我起笑了，是啊......我是瘋了、起笑了......連身為幫助學生的教職員工都這麼說、這麼無知的回答我，還能再說些什麼??什麼話都說不出來了......
學校對那時候得我來說，是座監獄；班級教室自然變成了我的專屬牢房，擠滿39人外加進進出出的各種老師，好大的一間牢房啊......
回到家，那又是另一間殘酷的牢房，面對父母因為成績一落千丈的責備、數落，累積許多怨恨的我第一次發怒了，怒髮衝冠、面紅耳赤，什麼樣的生氣形容詞都無法解釋我的熊熊怒火，而我不顧一切的對父母咆嘯，換來的就是......
「嘣!」奮力關上，茫然的我站在家門外，適才滿腔烈火向是被不知從何而來的澆熄似的，轉變而成陣陣的茫然、無助，其著陪伴我痛苦的腳踏車，我一個人在市區裡晃著，那時，我一切的一切都化為虛無，彷彿向是失去靈魂一樣，行屍走肉的在道路上緩步著，騎得累了就換走的，、走得累了就換騎的，反覆互換到再也沒有支撐的力氣，我便找了個公園座椅休憩，眼睛緩緩闔上，腦海中一片片記憶浮現，我不願去想，捨命想要忘記，記不得，這記不得的!
漸漸的，我意識模糊，沒了知覺，就這麼睡在公園座椅上，糊里糊塗，直到一位穿著便衣的年老阿伯把我搖醒，我才發覺，已經是深夜九點了......
哀傷、愁苦環繞著我，我的個性有如被人抽離，再重新裝入，我變得不再相信任何人、朋友，對一切事物抱持著寧可信其有、不可信其無的態度，對方把我朋友們帶走，轉來對付我?那又如何?干我何事?隨他去吧，反正我只要好用心做我自己就好了，朋友，可遇不可求，就算遇上了也不要太投入。
妳們想問我為何不報復他們，他們可是重重傷害了你的心啊!?何苦如此?冤冤相報何時了?我不願同流合污，淪為對於自己看不順眼的就想打壓的人，何必這樣去做?就算報復了，得到的也只有一實得快感，我明白那塊感能有什麼用途，為什麼種有人會想這麼做?百費心機就只為了這個?無聊。
他們要傷我、刺激我就來吧，反正我已經對那些看不到的，只能由心靈掌握的無形事物抱持著排拒的態度，什麼人最好、最會懂得保護自己?
答案還是......自己......
就這樣，無懼於對方，我依然生活在牢房之中，孤單的、一個人的學習，一個人有什麼不好?我常這樣細心思索著，一個人可以做好多自己想做的事，享受安寧，滿天星夜自己一人觀賞、撲鼻花香自己一人細細品嘗、千山萬水獨自品味，有何不可?
有何不可?
原本我以為就是如此了，不會再有任何變化足以衝擊我所架起的堅固心防，可當那股意念瀰漫全身，縱使你使孤獨的龍、獨角獸，內心也會產生劇烈動搖。
是的，我喜歡上一個女孩了，一位同班女孩。
她是個文靜的女孩，很安靜的女孩子，我喜歡她坐在課桌椅上散發出的一種能讓人靜下心來的氣質，她的容顏美貌並不算太突出，可我喜歡她的笑臉，看著她和她的朋友笑的樂開懷，內心不禁也會有股如沐春風的感覺，欣喜、舒暢，還有一絲絲的溫暖。
看著她，有時候會發現她的眼神也飄向自己，視力不好的我不清楚她是不是在看我，美刺看見她的黑汪汪得眼眸，我都會姑且認為她是在何自己對望，或許吧......
一整個二年級下學期，我為了試圖了解她的個性，開始與她有了進一步的接觸，主動說話、聊天，看著她擦著玻璃我也會主動上前和她說話，儘管有幾次碰了個牆壁回來，我也只是微笑以對，不放棄的展開一連串的行動。
這就是暗戀啊......
我的做法如同周遭同學一般，二下快結束時，我向她要了即時通、MSN和電話，希望能讓我和她得有情更提升一些，唉......看著電話簿裡顯是她的名字的那一欄，我始終不敢按下「通話鍵」猶豫了好久、躊躇了好久，最後選擇了以簡訊方式慰問當時歡有重感冒得她，等到發完簡訊按下「傳送」鍵之後，我才發現，原來我是個面對喜歡的人就會大失常得男生.....囧.....
不過，這簡訊一發，往後讓我驚訝連連，不知為何我和她展開了長達一整個三上互傳簡訊活動，每當閒暇時我就會拿起手機，看看她有沒有回傳，若沒有我也會主動發出，我們都是在晚上10 點藉由手機簡訊聊天著，有幾次還聊到了半夜2、3點，面對這樣的情形、我不會討厭，反而還有種歡喜得感覺，從來沒有一個女孩子願意和我這樣互動，從來沒有......
有幾次，我是抱持著愧疚的心和她傳著簡訊，世上有使用手機得人人皆知，傳簡訊聊天是個很傷財的方式，會消耗不少額外金錢，可對於家中沒有電腦得我來說，這是唯一的方法了。
然而，看著寄來的手機帳單、聽著父母得責念，我不禁暗想，她的家是不是也正發著和我一樣的情況，那她為什麼還願意這樣和我互動，內心怦怦跳動著，想要拿手機詢問、關心她的狀況，未料，手機以在父母手中，過沒多久他們似笑非笑的瞥著我，我只好翻了個白眼，走回房中。
那是我第一次臉紅......媽的......
手機被沒收，無論如和我是沒法再向他保持著聯絡，也不知是不是心靈上達成了默契，在學校，我們都很有默契的不談任何簡訊禮說過得話，面對她我會慌、會緊張......這還是我嗎?我這樣敲著腦袋暗想，靠，真得是我......
一陣子沒了聯絡，有種說不出的傷感，我眼神投注在她身上的機率越來越高、越來越密集，幾個眼尖的人還因而抓包，想當然耳，自是打死不認、死不認帳，套一句某位藝人所說的:「有證據再說。」，是麻，沒證據休想要我承認。
好快呢......她的生日即將到來，休業式也緊接著來、在後頭的基測也準備著來到我眼前，基測?考試?我暫且拋下身為學生應有的本分，每天至做著想要送給她的生日禮物，做到半夜很晚很晚還是在做，心中只要想起她收到禮物開心的模樣，我的身心就又振奮了起來，徹底成了夜貓族......不，是貓熊，掛著兩眼濃濃黑眼圈的貓熊。
「謝謝你送我的禮物，我真得很感動，你的心意我收到了。」
好開心~~好爽啊~~~我升天了~~我內心這樣吶喊著，即使她是用簡訊告訴我，我還是歡喜得不得了，飄飄欲仙。
我一直看著那封簡訊，直到睡著......手機沒電......
不久過後，我才深深明白舌頭的可怕，由於我的逞口舌之快、一時失言，我身邊同學跑去找了她了解，造成了無法收拾的後果，我知道她很生氣、很不高興，可我沒對解釋，甚至連一句對不起都沒親口對她說，只有在臉書上和向她道過歉，這算什麼?XXX你這人!!男生是這樣做事情的嗎!?是這樣子對待一個女孩子嗎?!
聽著我內心的謎之音，我無言以對......
愧疚充斥著我的內心，我開始避著她、閃躲著她，不管何時何地仍是如此，我不知道她心理如何看待我這人，從寒假到基測前夕，我不曾主動找她說過一句話，我想知道她是怎麼個想法，父母卻還是持續沒收著我的手機不肯還我，甚至說直到基測之後才肯還我，唯一的溝通方式也就漸漸離開了我的手掌......
那日夜晚，我第一次感到真正的傷心、難過，也滴落了第一顆屬於她的淚珠，歉意的淚水。
我的人生第一個轉捩點要來了，基測的到來，一步步的逼近，正好被我拿來成為忘記感情的一種良藥，我開始全心全意投入基測之中，想辦法要忘記她的倩影，但到了晚上，躺在床上還是不自覺得會憶起她、心想她現在過得好不好?甚至有時做夢也會夢到她......夢見她綁著我最喜歡看的馬尾髮型，微笑莞爾的看著我，對我說了不少的話。
因為她，我不再理會朋友之間的種種，我心裡只有她.......只有她......似乎整個3年19般裡頭，只有我和她存在似的，基測一結束，父母依照約定把手機還給我，可我沒使用，我來到房間用著新買來的電腦，按下「傳送訊息」鍵，再次的闖進她的生活，也讓她進入我的內心，堅硬的心。
把握著所剩的十幾天，我和她說話、聊天，也很畏懼這種機會將會越來越稀少，當下的我把握住每一分每一秒，即使我並沒和她交談，我也會在一旁輕輕瞧著她的面容、這世上有誰能比她好看?我自認為在這世上她是最美麗的、最文靜的，任何街道上、電視上、報紙上映入眼簾的女生都沒比她好看。
她是最漂亮的......
畢業典禮當天，知道她總是早到學校的我刻意起了個早進入教室，從家裡到學校的路上，我在腦海中模擬了好幾次不同的場景，一個個淘汰、修改，直到抵達座位我才成攻擬定完成，我和她走到教室後方洗手台〔好奇怪的場景......〕，替她掛上了我為她求來的平安繩，看著她滿臉通紅的容顏，內心好不意思的陣陣發熱。
「眼睛不閉上嗎」我輕聲的問。
「不要啦!」她滿臉通紅，用手摀著嘴巴。
我可沒說要那樣做喔......
輕輕碰觸，我把頭靠在她柔軟的右肩之上享受著她身上散發出的微微清香，給了她當初說的卻沒做到得懷抱〔呃......應該算。〕一會兒，我才心不甘情不願得起來，看著張大眼睛的她微笑說:「以後就看不見你上課的樣子了......」
我想牽著她那纖纖的玉手，但念頭一出即散，我和她之間就保持著「友達以上，戀人未滿」的特殊情分。
高唱驪歌，我回頭看著她，她的身影同學檔住，驪歌之後，我外出活動中心尋她，只見她正和另一位女性朋友手牽手的走回家，我看著她踏入家門，心滿意足的回身離去，抬頭望天，心想這就是我的初戀，好一段奇妙的插曲。
暑假，我們還是靠著即時通互動著，如今我們選擇了自己想要走的路，我想要問她:「妳喜歡我嗎?」，可我仍是把這句話藏在心底，消去了這個念頭。
何必要問她呢?在我黯然的國中生涯，是她給我帶來光明，我不喜歡清晰亮麗的光、比較沉迷於朦朧的微光、朦朧的美，這樣很好呢......
有得必有失，我失去了至交，卻換來了她，我反而還很感謝圍剿我的人，若沒有他們，說不定我也不會有這一段邂逅，衷心感謝......
踏入高中，來到這條名為「人生」的長途列車第三個停靠站，我不敢保證我還記著她、也不敢保證我會忘記她，活在當下，我會一直想著她，回憶著她，回味我們之間的點點滴滴，十年後，或許我們會在路上巧遇也說不定。
儘管我不知道她喜歡我與否，但我確信，她是第一位占據我心中一個位置的女孩。
夢境裡，一名穿著制服，綁著馬尾的女國中生，微笑的看著我......
對我說......
「我喜歡你......」
瑋珊看沈洛年的日誌，微微一笑，心窩感到陣陣溫暖 ，她摸了摸頸上的平安繩，回憶著那時候的場景......
既甜蜜又幸福.....
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